amar-te

Sofrendo com este assunto, vou andando pelas ruas de cabeça baixa, sem te mandar uma única mensagem após uma discussão, pelo simples facto de ter um medo enorme de ouvir um "eu QUERO acabar". Eu ainda acredito que não queiras, eu acredito que isso tudo é a vontade de me teres ao teu lado, porque também passo por isso, porque sei o que é sentires falta da pessoa que mais amas neste mundo, e agora com papéis invertidos cubro-me da chuva debaixo de um ponto de interrogação. Não quero que te vás embora, não gosto de me despedir de ti, suplico-te para ficares mas não quero prender-te a mim, porque apesar de desrespeitos eu sei que um dia conversaremos sobre os nossos sentimentos e tomaremos uma decisão, só por uma tentativa de compreensão de desafios e sinais que mandamos todos os dias. A conclusão acredito piamente que seja um simples "não dá", e o pânico que vou engolindo acaba por me subir à garganta de novo, vomito palavras que não quero e magoo-te sem querer. Com isto, tu fazes o mesmo, o meu coração parte-se em pedaços, insultamo-nos e isto mantém-se numa rotina miserável porque nunca nos entendemos. E eu pergunto: para quê ? E porquê as merdas que fazes com esta ou aquela ? Que intenções tens ao magoar-me ? Eu adoro a tua família, adoro a tua cadela, adoro-te a ti, mas será que é recíproco ?

Depois mais uma vez deixo-te pisar-me de variadíssimas formas, e eu calo-me só para não piorar a situação, mas piora sempre. Não sei o que fazer, porque se eras tu que me fazias rir com as nossas brincadeiras, se eras tu que me davas inspiração a escrever textos amorosos e a maioria deles são sobre ti, se eras tu que me apoiavas dizendo "faz, eu estou aqui" como se fosses o meu melhor amigo que não tem estado presente para mim, então és tu que me fazes sentir, depois de estarmos chateados, uma pessoa vazia, sinto-me mal por dentro, magoada, sem vontade para dançar - uma das paixões da minha vida -, já nem tenho escrito textos, e tantos motivos há para me afastar de ti, só pela distância já se torna um motivo forte, e é um sentimento tão ruim e tão profundo que me dá um aperto na barriga, e que por mais que o tempo passe não te quero deixar nunca. Com medo de voltar a ter ataques de ansiedade, com medo de voltar a fazer cortes em mim, com medo de te perder, porque tu és o meu chão no meio destas paredes falsas, e eu sei que escrever mil textos nunca te faria "voltar" para mim por completo, eu sei que dizer-te cem vezes que já não somos como éramos, que já não é nada como antes, não te vai fazer mudar, só o tempo suponho, com o medo disso tudo não quero discutir, prefiro ficar calada no meu canto, porque tanta gente me diz que a nossa relação não vai durar muito mais, que é uma relação à distância que só por isso nunca irá resultar, mas ninguém me pode ajudar, amar é fácil, difícil é matar esse amor.

Mudaste, talvez eu também tenha mudado, mas eu vejo-te cada vez pior, frio, insensível, gozas, cagas-te para mim, desrespeitas-me, mas COMO É POSSÍVEL NÃO ABDICAR DA PESSOA QUE ME MAGOA QUANDO ESTAMOS SEPARADOS? Porque quando estamos juntos é a coisa mais mágica e linda do mundo, porque do amor da nossa vida nunca se consegue abdicar. Foste tu que me incentivaste a dançar e a divertir-me, foste tu que me incentivaste a dar-me bem com pessoas que nunca quiseram saber de mim para nada, foste tu que me fizeste mudar em relação à minha família, foste tu que me fizeste escrever um texto de 5 páginas, um romance meio baseado em nós, com a moral da história que me faz sempre querer ter-te por perto: « o amor da nossa vida só aparece uma vez ». E porque não abdicar de ti depois de tantas ameaças e de saber que talvez até te canso o juízo, que te deixo sem vontade de falares comigo ? Porque sei que estou a ficar maluca, maluca por ti Miguel! Tu ensinaste-me a gostar dos outros e mostraste-me como gostas de mim, mas e eu? Olhas para mim cheia de complexos por achar que não sou perfeita para ti, olhas para mim cheia de pequenas imperfeições, muitos erros, mas qual de nós já não errou ? Não será um bocado tarde e desnecessário estar a falar de algo que ambos sabemos que tem de ser esquecido? Porque não pensar no nosso presente? Passa sempre mais um dia e tu mudas, tu à noite és a pessoa que mais amo neste mundo, no dia a seguir és um pouco menos, mas quando me foco em mim, quando penso em todos os nossos momentos, em todas as vezes que já vieste atrás de mim cada vez que te virava costas, todos os beijos que demos, todos os momentos de mão dada, todas as viagens pelo grande Porto, toda a minha vontade de estar contigo e ter-te só para mim, elouquece-me! Nunca na minha vida imaginaria estar destinada a encontrar-te e nunca na vida pensei em mudar por ti, e nunca na vida pensei como fui má e no bem que me estou a tornar, porque só penso em ti e porque nunca deixei de pensar. És tu que estás lá antes de eu adormecer, és tu que estás lá a dar-me um beijo na testa e a aconchegar-me, és tu que estás lá e me dás o teu ombro para eu me encostar a ti, és tu que me fazes rir, e durante estes dias só tenho chorado, chorado, chorado. Não quero que desistas de nós, porque eu sei que apesar de doer muito quando entro naquele comboio e as portas se fecham, eu penso sempre no dia em que te voltarei a ver, eu penso sempre que logo estarei a beijar esses teus lábios, porque fodasse eu amo-te demasiado para te deixar ir, eu choro demasiado por saber que é possível isso acontecer... e no final nenhum de nós tem culpa. Nenhum de nós pode fazer nada, o destino foi cruel connosco, deu-nos amor louco e ardente e deu-nos a tarefa de lidar com ele. Não te quero perder nunca, quero que me respeites, quero que acredites que sou tua mesmo que estejas lá no fundo da sala, quero que me ames, mas acima de tudo quero que sejas feliz e não quero sofrer nem fazer-te sofrer.

Os papéis inverteram-se, sou eu que vou atrás de ti, sou eu que rogo a Deus para nunca me fugires da mão, e sou eu que me esfolo nos espinhos da minha vida quando falas neles, mas eu amo-te, estou completamente apaixonada por ti, e só queria que me abraçasses e me dissesses "eu amo-te muito", mesmo que não se esteja a dizer nada, porque depois de o dizeres eu iria beijar-te e só nesse momento é que iria sentir que é contigo que imagino os filhos mais lindos do mundo. És tu que estás lá quando me imagino no altar de vestido branco, és tu que estás comigo em Cuba, agarrado a mim enquanto olhamos para o pôr-do-sol no alpendre enquanto mexo na nossa aliança, és tu que estás lá quando me imagino daqui a 20, 30 anos, e és tu que estás lá quando nos imagino muito velhinhos e doentes, abraçados na cama e dizer boa noite um ao outro, morrermos e acabarmos no céu de mão dada e apaixonados um pelo outro. Esta é a carta que eu nunca te escrevi, mas nunca será a última. Apesar de tudo, espero que tenhas noção do quão louca sou por ti, e de como para mim a vida não tem mais sentido se não te tiver comigo. Tenho os maiores defeitos do mundo, e talvez um deles seja mesmo amar-te loucamente... só espero que nunca te esqueças disso. Eu sei que ainda me amas muito, e acredito que um dia sejas capaz de estar com os teus amigos, apontar para mim e dizer "aquela é a mulher da minha vida".

And I hate that i love you so... (dolce vita, 09-10-2010)

Sara.